Все публикации
Психоанализ. Зачем?
Психоанализ. Теория
На кушетке. Что происходит?
Психоаналитик. Кто это?
З. Фрейд
Депрессия
Нарциссизм
Сновидения
Алкоголизм
Паранойя
Агрессия
Неврозы
Фобии
Секс

Дети - убийцы иллюзий

Метки статьи: мать, ребенок, чувство вины
Кузьмина Надежда
В комплекте со  счастьем быть мамой вам в подарок достанутся тревога и сомнения, вина и стыд за собственную не идеальность в роли родителя.
У   каждого из вас в жизни были такие моменты, когда столкновение с реальностью заставляет попрощаться с последними иллюзиями, заблуждениями или фантазиями? Со мной такое случалось неоднократно. Но ничто так не возвращает в реальность, как рождение ребенка. 
Прощай  навсегда, мир фантазий! 
Дети прекрасны, чудесны и удивительны, если вы их, конечно, не ненавидите. Но в реальности родительской жизни они также капризны, несносны и обладают собственным характером (ну или зачатками оного) прямо с самого рождения, и, наверное, немногие в вашем окружении рассказывали вам, что характер вашего ребенка может сильно отличаться от ваших фантазий. 

Идеальные картинки прекрасного времяпрепровождения с вашим малышом в первые годы его или ее жизни сменяются калейдоскопом из недосыпа, желудочных колик, постоянно появляющихся зубов, невозможности вернуть себе то тело, которое было до родов и ту жизнь, которая когда-то была у вас. 

Вы начинаете принадлежать не себе, а его величеству младенцу. Я знаю матерей, которые органично живут в роли матери (но их очень мало, наверное, мне просто не повезло), но я также знаю женщин, которые не были готовы к тому, что вместе с исключительным счастьем быть мамой им в подарок достанутся тревога и сомнения, вина и стыд за собственную не идеальность в роли родителя. 
Мамы, пора оставить чувство вины! Потому что виноватой вы будете всегда и  в любом случае. Поверьте, ребенок вырастет и найдет повод для того, чтобы  предъявить вам свои претензии. 

Вы можете быть виноватой, потому что отдали своего ребенка в плавание вместо рисования, потому что читали ему не те книги, которые читали другие мамы сверстникам вашего ребенка, потому что слишком много уделяли внимания или, наоборот, слишком мало. 

Дети редко бывают на 100% довольны своими родителями, но это не мешает многим их искренне любить! И об этом важно помнить. Если вы любите своего ребенка, но сомневаетесь в правильности взаимодействия с ним, вы более нормальны, чем, если вы абсолютно уверенны в том, что все что вы делаете правильно только потому, что вы - родитель. Или, например, вы запрещаете себе чувствовать раздражение, усталость, обиду, потому что вы – взрослый человек, а взрослый человек не имеет право показывать собственному ребенку свои слабости. Если в вашем сознании есть идеальная картинка того, какой должна быть идеальная мама, и вы всеми силами, не взирая на собственную усталость, стремитесь соответствовать ей, знайте, что вы идете по очень скользкому пути. А еще не забудьте, что чувство вины будет расти в геометрической прогрессии. 

 Идеальная картинка существует только в вашей голове! И вы все равно рано или поздно будете в чем-то виноваты, но только вдвойне, так как ваш ребенок вырастет, и в лучшем случае, будет справляться с собственным перфекционизмом (вашим подарком ему) на кушетке психоаналитика. 

Мама может ошибаться, не знать, уставать, сердиться, плакать и вообще быть человеком. И умение чувствовать нужно не только ей (маме), но и малышу, который, глядя на нее, с самого рождения будет учиться понимать, что мир, в который он пришел, не идеален. И в нем, в этом мире бывают моменты, когда хочется плакать, где бывает обидно, больно, но от этого он не становится менее интересным и привлекательным, живым, абсурдным подчас, но очень человеческим. А в таком мире можно научиться жить! 

Жить в идеальном мире невозможно, так как его на самом деле нет. 

Способность мамы распознавать собственные чувства помогает ребенку лучше понимать себя и затем строить взаимоотношения с другими людьми. Позвольте себе чувствовать, и вы позволите чувствовать своему ребенку. Вы – первый человек, с помощью которого ребенок узнает себя и мир. Я часто слышу от женщин, у которых пока нет детей, что они не будут кричать, наказывать своих детей, никогда не повторят ошибки их собственных родителей. Хорошо, если  в реальности это получится. 

Но в реальности очень сложно быть всегда спокойной, доброй, принимающей и понимающей. 

Потому что (напоминаю) ваш ребенок пришел в этот мир со своим характером, очень часто непохожим на ваш или, наоборот, слишком похожим на ваш как раз в те моменты, когда это особенно может не понравится. И вы будете чувствовать то, что чувствуете – раздражение, обиду, бессилие. И это очень неприятно, но может быть еще хуже, если вы начнете злиться на себя за эти чувства, тут же рядом рукой замашет вина. 

Винить себя за то, что вы - живой человек также глупо, как винить себя за то, что у вас голубые глаза.

 Я очень люблю британского психоаналитика Д. Винникота. Его мысли и слова, а главное чувства, которые живут за этими словами, помогают мне справляться с трудностями родительской роли. Поэтому процитирую его, так как лучше сказать не смогу: «Приходит время, когда ребенку становится необходимо, чтобы мать потерпела “неудачу” в своих стараниях приспособиться к нему. Эта “неудача” — тоже постепенный процесс, о котором не узнать из книг. Человеческому детенышу было бы скучно по-прежнему ощущать себя всемогущим, когда уже сформировался “аппарат”, позволяющий справляться с фрустрацией и относительным несовершенством окружения.» 

Вы имеете право не всегда понимать своего ребенка, не всегда испытывать всепоглощающее чувство любви, постоянную радость от общения с ним или с ней. Ребенок имеет такое же право со своей стороны. Наша способность быть несовершенными дает возможность нам развиваться. 

Матери бывают разные, и, наверное, вы уже поняли, что я пишу не для садистических матерей, воспроизводящих травмы собственного детства в отношениях с ребенком, не для тех, кто по каким-то причинам не может преодолеть собственную депрессию, и, как следствие не имеет внутренних сил нормально общаться с ребенком. Я пишу для тех, кто умеет заботиться о своих детях, но не перестают винить себя за то, что делают это не достаточно хорошо. 
Все совершают ошибки, не все готовы их признавать. Если вы нашли в себе силы признать собственное несовершенство, то, скорее всего, найдете в себе силы принять несовершенство любых отношений, в том числе и отношений между матерью и ребенку. Это первый шаг, а второй – учиться разговаривать о собственных чувствах с вашим ребенком. Помните, что ваш ребенок умеет слышать и понимать. 

И, если вы найдете силы и смелость объяснить ему, что с вами происходит, вы поможете ребенку не обвинять в будущем себя за то, что он был недостаточно хорошим ребенком для своей мамы.

Метки статьи: мать, ребенок, чувство вины
Психоанализ это

"Большинство людей не хотят знать историю своего детства и не догадываются, что именно то, что было заложено в детстве, предопределяет их поступки. Они не догадываются, что стараются избегать опасностей, которые действительно когда-то были реальными, но уже давно не являются таковыми."
Алис Миллер

Популярное
Секс
Сновидения
Психоанализ. Теория
На кушетке. Что происходит?
Высказывание

«Истерические личности необязательно кричат или заламывают, но бессознательно они стремятся к тому, чтобы привлечь внимание окружающих, таким образом справляясь с внутренней тревогой и страхом отвержения.»

Кузьмина Надежда психоаналитик, специалист по работе с истерическими состояниями