Все публикации
Психоанализ. Зачем?
Психоанализ. Теория
На кушетке. Что происходит?
Психоаналитик. Кто это?
З. Фрейд
Депрессия
Нарциссизм
Сновидения
Алкоголизм
Паранойя
Агрессия
Неврозы
Фобии
Секс

Социофобия. Социальное похмелье

Метки статьи: одиночество, социофобия, агрессия
Инесса Астахова
Обязательно принимайте Другого, хотя бы как лекарство, но в дозах, не вызывающих сильной интоксикации в виде социального похмелья.
Вы замечали, что иногда после встреч, вечеринок или вечера, проведенного с кем-то вдвоем, вы испытываете все симптомы интоксикации – головная боль, тошнота, ломота в теле и чувство тревоги или депрессии, даже если вы пили только чай и воду? Я называю это состояние социальным похмельем. Да-да, люди могут быть так же токсичны в определенных дозах, как еда или алкоголь. 

Всю нашу жизнь можно представить как поиск той самой дозы, или дистанции в отношениях между собой и Другими. Жизнь – это вечное движение по оси Я – ОНИ в попытках не быть одиноким, приблизиться к другому, не сливаясь и не теряя себя, при этом вовремя отдалиться или убежать, чтобы не было больно от разочарования или страшно от отвержения и непонятости. 

Другой всегда одновременно привлекает и пугает нас, мы испытываем потребность в его внимании и любви и неизбежно раздражение от того, что он другой и делает что-то, что нам не понятно. Он даже бесит нас, когда мы понимаем , что он вовсе не стремится соответствовать нашей фантазии о том, каким он должен быть для нас. 

Я думаю, что основной токсин, отравляющий нас во время социального похмелья – это наша подавленная агрессия, которую мы не позволяем себе выразить и даже осознать, когда общаемся с прекрасными Другими, ведь мы так хотим им нравиться! А кому же понравится ворчливая или злобно-ироничная стерва, которая показывает свое раздражение от того, как нелепо Другой одет, какое странное блюдо он выбрал в меню, как он постоянно пялится в телефон, когда вы с ним разговариваете или когда он перебивает вас в самом важном месте, когда он совершенно не понял, что вы хотите ему сказать, когда он без умолку говорит о себе, или когда он просто тупо молчит, когда он грузит вас не интересными подробностями, или когда наоборот, не хочет ничего говорить о своей жизни, когда он просто маска вежливости, или когда он слишком искренне подробен….

Согласитесь, что этот Другой постоянно дает нам реальные поводы для злости, которые мы не можем выражать? 

Фрейд пишет о том, что внешний мир, социум, с его требованиями и ожиданиями, его установками типа «ты должен», «так правильно» , «это хорошо, а то плохо» неизбежно давит и постоянно противостоит личности и индивидуальности любого человека. Ведь личность начинается там, где мы осознаем, что нам нравится, а что нет, что мы хотим, а что ненавидим. И это далеко не всегда совпадает с общепринятым, социально одобряемым или внушенном родителями «ты должен». И мы живем, разрываемые изнутри постоянным психическим конфликтом между собственным Я и необходимостью подстраиваться под требования и ожидания окружающих. 

Социофобия (упорная иррациональная боязнь исполнения каких-либо общественных действий, либо действий, сопровождаемых вниманием со стороны посторонних лиц)  и абсолютная социальная гибкость - две крайние точки на шкале Я - Другие.  И то и другое  приводят к одному и тому же – чувству тотального одиночества, потому что в основе их лежит одно и то же - страх перед людьми. Только в случае социофоба он более осознан, а в случае постоянного стремления нравится другим он спрятан за желанием угодить всем, чтобы не обидели или не съели. 

Уход от людей , так же , как и передозировка общения одинаково делают нас несчастными и ведут к потере собственного Я. 

Чтобы знать кто я, чтобы чувствовать себя и свои границы, нам необходимо столкновение с другими, их оценки и свидетельства. Конечно, мы можем обойтись и без них! Например, надеть новое платье, туфли и провести вечер дома у компьютера. Но согласитесь, что полученное удовольствие будет тогда не полным. 

«Нам всем нужны свидетели нашей жизни» - сказала однажды моя пациентка. Но чем больше знает свидетель, чем ближе к нам приближен человек, тем опаснее он становится. 

Все знают, как опасны могут быть именно близкие люди – они точно знают, куда ударить, если захотят обидеть, только они могут нас так сильно разочаровать, только они могут нас бросить и уйти к другим. Но отсутствие свидетелей, отсутствие близости, контакта и столкновения с Другим человеком ведет к потере ощущения себя, депрессии и болезни. Причем, близость - слияние, близость – понимание, близость – сочувствие, так же важны, как и близость – столкновение, близость – раздражение, близость – отстаивание своего Я. Ведь только когда кто-то нарушает наши интересы и границы нашего Я, мы можем так остро и четко их осознать, а значит, ощутить себя собой. И так неценимая людьми агрессия, конфликтность, ссоры и расставания - такой же необходимый ингредиент социального здоровья, как и любовь, понимание, доброжелательность и искренность. 

Один из важных критериев психического здоровья человека – способность налаживать и сохранять любовные и социальные связи с другими людьми. В психоанализе есть еще один критерий, введенный английским психоаналитиком Д. Винникотом - способность переносить одиночество. Переносить – не в смысле страдать, но терпеть, а ценить одиночество как одну из полноценных составляющих жизни, необходимую нам так же , как и общение. В одиночестве много смысла и удовольствия для тех, кто понимает. 

В наше время одиночество сильно обесценено. Его стыдятся, от него бегут к психоаналитикам лечиться. А во времена Байрона романтический герой был непременно одинок, удалялся от мира или отправлялся в путешествие один, как Онегин. 

Сейчас одиночество воспринимается как клеймо социальной отверженности. 

Большинство моих пациентов около 30-ти страдают от той или иной формы нарушения социальных отношений, но при этом продолжают мерять ценность своей жизни количеством контактов и «друзей». Именно количеством, а не какими-то еще другими критериями отношений с окружающими. Количество приглашений на вечеринки, количество лайков в интернете, количество звонков и сообщений в день, количество поклонников или желающих дружить коллег и пр. И если я скажу, что за этот уикенд мой телефон ни разу не позвонил и что я счастлива от этого, то буду выглядеть ненормальной и фальшивой. 

Тонко отлаженная система социальной жизни человека – это постоянное движение от себя к другим и обратно. И если в ней недостает одного из ингредиентов- умения заводить знакомства и поддерживать отношения, близких отношений хотя бы с несколькими людьми, удовольствия от непременных периодов одиночества, умения принять другого без размышлений, умения отвергнуть другого, умения соглашаться на все и делать добрые дела, умения сказать «нет» и отказать другому, умения конфликтовать и злиться, не разрушаясь, умения любить и принимать другого с недостатками, умения видеть людей реальными, разочаровываться в них и вновь идти на контакт – если чего-то из этого недостает, то вам будет сложно с другими так же, как бывает иногда сложно, как с самим собой. И все равно, обязательно принимайте Другого, хотя бы как лекарство, но в дозах, не вызывающих сильной интоксикации в виде социального похмелья.


Метки статьи: одиночество, социофобия, агрессия
Психоанализ это

"Симптомы – это приемы психического выживания. Непросто оставить свой способ выживания, если у тебя нет уверенности в способности к психическим изменениям или есть опасение, что все изменения будут к худшему!"
Джойс МакДугалл

Популярное
Секс
На кушетке. Что происходит?
Психоанализ. Теория
Сновидения
Высказывание

"Когда женщина начинает давать мужчине советы, о которых он не просил, или старается «помочь» ему, она даже не представляет себе, каким укором, каким выражением нелюбви это может ему показаться."

Джон Грэй семейный психотерапевт