Маленькое, черное, одно
Мне хотелось побыстрее ассимилироваться и стать такой же, как молодые деловые женщины на страницах глянцевых журналов.
Не уверена, что черно-белые фотографии точно передавали цвет, и тот прикид у известной женщины-политика, что мне казался аспидным, в реальности был зеленым или даже цвета бургундского. Но мне хотелось верить, что я – худая, стройная и закутанная от макушки до острых носочков лаковых лодочек в черное – это именно тот образ, который сделает меня настоящей москвичкой, бизнес-леди, чей образ я с такой любовью рисовала в своем воображении.
И понеслось – узкие юбки, брючные костюмы, топы и пальто. Сумки, туфли – без вопросов, только черные. Ну, с учетом офисной специфики, у меня еще водились белые рубашки для casual-дней, но в целом без фонарика в моем гардеробе найти что-то было сложновато…
После родов моя любовь к черному цвету стала еще пронзительнее. Лишние семь килограммов, доставшие как довесок к 4,5-килограммовому ребенку, мне казалось, можно спрятать только под черными-черными брюками и черным-черным жакетом.
В какой-то момент близкие и друзья стали волноваться – уж слишком безрадостными выглядели мои наряды. Но самое главное, никакой стильности и шика они мне не придавали, несмотря на мою маниакальную приверженность генрифордовскому «любому» цвету.
Как-то, проходя по Тверской мимо магазина с огромными витринами, увидела свое отражение и обомлела: на меня в упор смотрела какая-то жалкая беженка в длинной юбке, объемном коротком пальто со спущенными плечами, которые делали ее на два размера больше. На голове − несуразный палантин, отчего все это бесшеее создание напоминало какой-то сноп черного, пожухлого, пережившего суровую зиму сена.
Я и сама понимала, что превращаюсь в дорогой дизайнерский катафалк.
Несколько раз честно пыталась придумать что-то жизнерадостное, более соотвествующее моему состоянию молодой мамаши, но поход в итальянский магазин поставил жирную точку на едва проклюнувшейся попытке выйти из тени. В огромной примерочной с зеркалами по всему периметру у меня была прекрасная возможность увидеть себя в формате 3D – с выпирающими жировыми валиками сверху, сбоку и в низу бюстгальтера; с попой, еле втиснутой в тончайший, мягкий кашемир, и «спасательным кругом» вокруг талии. Картинка в стиле Бориса Кустодиева! Но я же не купчиха, а на дворе двадцать первый век – век андрогинных созданий, бестелесных моделей и светских женщин-девочек, икон стиля, которым всегда… ну, чуть больше двадцати восьми.
Бывали у меня и срывы. В какой-то момент душа, устав от однообразия и прижизненного траура, пускалась во все тяжкие, и тут на сцену выходила женщина-вамп во всей красе.
усиления эффекта допускались элементы красного – лодочки на высоченной шпильке с красной подошвой, украшения или красная-красная лаковая сумка. Ну и, конечно, алая помада. Вкупе с черным прикидом – вай-вай, какая жэнщина! В таком наряде хотелось дразнить, злить, делать глупости и возмущать серьезную офисную общественность. Правда, недолго – приходило очередное приглашение на совещание-тренинг-защиту бюджета и прочее, и прости-прощай, мой карменовский шик. Облачаемся в скромный-скромный черный костюмчик и снова превращаемся в послушную девочку…
Осень, слякоть, я иду по Унтер-лер-Линден, а в голове непрерывно крутится:
Deine Schritte kennt sie,
Deinen schönen Gang Alle Abend brennt sie,
Doch mich vergaß sie lang
Und sollte mir ein Leid gescheh’n
Wer wird bei der Laterne stehen Mit dir Lili Marleen?
Почему, откуда? Неужели банальная, примитивная цепочка ассоциаций: Берлин - Марлен Дитрих - мое имя - вечер ?-фонари -грусть - тоска - одиночество.. Одиночество? Бред какой-то, какое одиночество, я мечтала бы хоть немного побыть одна, все время вокруг люди, люди… Вот и сейчас еле удалось улизнуть после обязательного делового ужина, который плавно перетек в кофе-десерт-грушевый вильямс-сигаретку-кофе-вишневый шнапс… Я с наслаждением вдыхаю пропитаный влагой осенний воздух, радуясь свободе, хорошему настроению, перспективе поваляться перед сном с интересной книжечкой. А каблучки, звонко цокая по асфальту, добавляют необходимое музыкальное сопровождение моим вечерним мечтам. А все-таки… кто будет стоять у фонаря с тобой, Лили Марлен? И мое радостное настроение постепенно утекает в канализационый сток, в котором плавают, кружа, желтые опавшие листья ... Вернувшись в отель, я долго рассматриваю фотографию той, чей хрипловатый голос заставляет меня искать ответ на вопрос, застрявший между полушариями. А может быть, это просто восхищение потрясающе красивой женщиной с высокими скулами и печальными, уставшими от непонимания окружающих глазами? Восхищение этим холодным, как мрамор, образом роковой, надменной дивы ? чужой среди своих и своей среди чужих? Бессознательное родство душ, выразившееся в сознательном выборе черной смирительной рубашки? И если ее выбором стало отречение от суетного мира и добровольное заточение в башне из слоновой кости, готова ли я всерьез, навсегда похоронить свои реальные чувства под мрачными хламидами, сотканными из нереализованных фантазий, чужих историй, образов и судеб, которые никогда не подойдут мне по размеру?..
Знаешь что, Марлен, а ведь какое мне дело до того, кто будет стоять с тобой у фонаря? Это твоя песня. Грустная, безысходная, но если ты ее выбрала, то она что-то для тебя значит.
И я слушаю ее в десятый, сотый раз, очарованная твоим проникновенный голосом, и понимаю, что это просто история про дела давно минувших лет…
А в это время моя собственная жизнь проходит мимо, убаюканная и затуманенная, в надежде, что наступит завтра и все будет по-другому. Я стану наконец той, чей образ когда-то с такой любовью нарисовала в собственном воображении. Только будет ли в этом «идеальном» образе что-то от меня настоящей? Я стою нагая перед большим зеркальным шкафом и боюсь открыть зажмуренные глаза. Сколько я так стою – минуту, пять, десять? Мне придется это сделать – сейчас или никогда. Лучше сейчас, иначе эти черные путы меня окончательно задушат. Я считаю: «Пять, четыре, три…» и на счет «один» решаюсь, наконец, посмотреть на свое отражение. Странно, но ничего ужасного, что надо было бы так тщательно прятать, я там не увидела. Ну да, видно, что «девушке» не двадцать, ну и сорок не дашь ! Ну да, животик, если судорожно не поджимать, выделяется пухленьким валиком. Ручки и плечики немного поплыли, попка уже на орех, честно говоря, не тянет…
А в целом ? вполне себе симпатичное туловище, даже талия видна. Я кручусь перед зеркалом, придирчиво разглядывая себя спереди, сбоку, пытаюсь заглянуть за спину – эх, зеркала из примерочной итальянского магазина мне бы сейчас ой как пригодились! И в какой-то момент я с удивлением начинаю осознавать, что мое тело мне нравится! Живое, теплое, мягкое, гладкое… женское тело, и мне в нем так хорошо, так комфортно, так спокойно. Да, это определенно Я – с моим животиком, пухлыми ручками, округлившимися коленками и уже не «ореховой» попой. Я не зарекаюсь, что в компании подружек не буду ворчать: «Снова набрала лишние килограммы, сколько можно жрать!» Но мы-то с моим телом будем знать, что это так, не всерьез, на публику. Наедине мы как-нибудь договоримся полюбовно, чтобы соблюсти интересы друг друга: «Я обещаю, что не буду морить тебя голодом, а ты – не делать «нычки» на черный день, идет? Тогда я, в благодарность тебе и на радость себе, не буду больше пеленаться в черные-черные, как беспроглядная тоска, одежки». В моем доме – переливы солнечного, лавандового, глициниевого, аметистового, баклажанного, оливкового, песчаного, молочного и шоколадного.
В моем нынешнем гардеробе ? радуга, Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан. Каких-то оттенков больше, каких-то меньше.
Мы с моим телом пробуем все, экспериментируем и исследуем. Что-то нам нравится, до чего-то надо дорасти. Но главное ? это моя и только моя алхимическая лаборатория, здесь нет высказываний икон стиля или советов доморощенных имиджмейкеров, рекомендаций из модного глянца или безапелляционного «Это сейчас в тренде!». За каждым получившимся образом – мое Я, расцвеченное индивидуальной палитрой чувств, эмоций, ощущений «здесь-и-сейчас», а не отголосками иллюзий, фантомных болей и глупых, наивных мечтаний.
А черный для меня, теперешней, ? это просто черный, как любой другой цвет. Ни лучше, ни хуже, по ситуации. Вот, например, мое недавнее приобретение – безумно элегантное платье, которое я купила…. да просто так купила, спонтанно. Скоро осень, пора театральных премьер, интересных выставок и концертов. Да и места много в багаже не занимает. Вот оно, скромно висит на атласных плечиках: маленькое, черное, одно…
